pfunkelferd blåg

aus der reihe “wie bin ich eigentlich auf dieser homepage gelandet” stammt auch der folgende beitrag.
zum glück scheinen sich so häufig aktualisierende seiten wie blogs einen ganz besonderen stein in googles brett zu haben, so dass man durch die wohl weltbescheuertsten suchwörter problemlos auf meiner seite landen kann. es folgen beispiele.
der absolute dauer_renner ist alles was mit alfred jodokus quack zu tun hat, wie zum beispiel bilder und videos. ich darf alle leute, die jetzt schon wieder deshalb hier gelandet sind, freundlich darauf hinweisen, dass das possierliche kerlchen alfred jodokus quak heißt. trottel.
die vermutung, dass das sogenannte internet ein einziger batzen voll schweinischem wildschweinekram ist, bestätigen folgende suchanfragen:
schweden mädels und swedens next topmodel ist sehr beliebt und ja eigentlich noch recht harmlos. anders verhält es sich mit tattoo an schambereich, fika urlaub auf mallorka (hoffen wir mal, dass finca gemeint war..), nackig auf dem küchentisch (offensichtlich ein liebhaber des circus erasmus), togay (ich dachte, das sei meine wortkreation) und lesben fik.
da lobe ich mir doch die leute, die völlig normale dinge suchen, wie zb wurstdackel, nordkorea arschbombe, gibt es wale in schweden (die antwort lautet übrigens: ja. deshalb sind die meisten fahrräder hier auch so robust gebaut), tote wiesel, wie bekomme ich die leute auf die tanzfläche (mein tipp schon seit langem: smog, lambchop, sigur rós, element of crime, the mountain goats), indiemädchen (ein schönes wort. ich hoffe, das gibt es in 50 jahren noch), bieder braun (jemand mit geschmack!), internet explorer downgraden (internet explorer löschen würde wohl mehr sinn machen), schwedische mafia (das sind sicherlich coole kerle. ähnlich wie die robotermafia bei futurama. wie cool ist eigentlich clamps?).
egal. die dicke bombe kommt natürlich zum schluss:
auf oktoberfest in die hose gepinkelt.
ich bin stolz auf diesen treffer.

zuverlässige quellen haben jetzt erneut bestätigt, was der volksmund sowieso schon lange weiß:
schweden ist das schönste land der welt.

ich will ein schneemobil!
oder besser noch ein jättegroßes auto mit flammenwerfer, damit ich den schnee vor mir einfach wegschmelzen kann, harr harr.
entweder man wird alt (ca. 24 jahre) oder superheld:
malteur – le grand melteur de la neige.
seit heute nacht kennt das schwedische wetter nämlich kein erbarmen mehr. schluss mit mediterranen temperaturen und sangria aus dem schubkarren am strand von lomma. was wir alle tief im inneren schon lange ahnten, wurde weiße wirklichkeit.
wer sich jetzt noch aufs fahrrad traut ist entweder lebensmüde oder austauschstudent. der rest läuft oder läuft und macht dabei fotos (typ mediterraner austauschstudent).
bus_ und bahnfahren ging mehrere stunden lang auch nicht mehr. mit skånetrafiken (@olav: bitte laut lesen) ist es ähnlich wie mit dem münchner verkehrsverbund: er wird jedes jahr aufs neue vom winter überrascht. huch, es ist winter und es schneit – aber das hätte doch niemand ahnen können.
die fahrradschuppen hier sind übrigens über_ aber kaum durchdacht, da die seitenwände so löchrig sind wie das gehirn des konstrukteurs:

ihr wolltet es so, nun habt ihr den schlamassel:
ein foto von mir in standesgemäßer hose, aufgenommen, als wir vor dem akademiska föreningen gebäude bei der hälsningsgille gespielt haben.
wer will, kann es natürlich auch in groß zum übers bett hängen geschickt bekommen.

hier spricht der pure neid:
eislaufen ist doch was für affen.
da schlittert man 2h völlig unästhetisch x_beinig übers eis, nur um dann noch 2 tage später einen dermaßenen muskelkater in den oberschenkeln zu haben, dass jede radfahrt zur tortur wird.
ich dachte, dass zumindest noch ein funken können meines obligatorischen grundschul_eislaufunterrichts hängengeblieben ist, aber das ist wohl eindeutig nicht der fall.
noch schlimmer natürlich sind die leute, die ihre zukünftige zukünftige ex_freundin statt zur fika zum eislaufen einladen, um dieser dann die geschmeidigkeit ihrer bewegungen auf dem eis zu präsentieren.
pfui teufel.
ich fasse zusammen: eislaufen, curling, eishockey, eisstockschießen, eisdiele, alles für affen.
der menschliche körper ist einfach nicht für’s eis geschaffen. nicht umsonst sind uns keine kufen an der fußsohle festgewachsen. na also!
aber zumindest hat man’s mal wieder ausprobiert. schön war’s!